Юмор

[Pirbudagov]

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик: Мальчик: - А сколько стоит поиграть? Мужик: -Бесплатно... Мальчик: - А по времени сколько можно? Мужик: - Пока жена не придет...

[Trakas]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..." [size=85][color=green]Добавлено спустя 1 час 57 минут 9 секунд:[/color][/size] - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

[ЛексНН1976]

Зашёл вчера на форум Виртуального клуба юристов. Откопал следующие шедевры встречающиеся в практике работы юриста: "Лицо, купившее автомобиль по генеральной доверенности, обязано действовать в интересах автомобиля" "Гражданин РФ Вахнадзе Гиви Эдуардович (паспорт_____, прож. по адресу ______), действующий на основании свидетельства о регистрации транспортного средства марки ВАЗ 21099....." Из устава: «Каждый член совета директоров должен обладать не менее чем двумя членами» "Индвидуальный предприниматель без образования Сидоров и ООО "Безответсвенность"....." Исковое заявление в суд (полностью) Постоянно к квартире №___ падает напряжение через телевизор идут телефонные разговоры, разговаривают по часу, напряжение и звук падает. Прошу Вас устранить причину отвода электроэнергии из моей квартиры. Гарантийное письмо Церковь Христа-Спасителя г._____ гарантирует молиться Господу Богу, чтобы погасить задолженность за тепловую энергию денежными средствами до 31 декабря 2001 г. Да Благословит Вас Бог! "...назначается на должность бухгалтера атомобиля марки ХХХ...":) ФОРС-МАЖОР ...в случае принятия органами государственной власти России и Украины идиотских нормативных актов... "Подрядчик несет ответственность за эксплуатацию потребителей" "Прошу суд обязать гражданина Иванова жить по российским законам". К форс-мажору относится:"...неадекватное поведение рубля по отношению к доллару..." "предприниматель без юридического образования" "Индивидуальный предприниматель объявляет о своей ликвидации" Принесли как-то объяснительную прогульщика из двух слов: "Я пил". Возвращаю - мол, надо написать подробнее. Приносят исправленную: "Я пил. Подробностей не помню". Фраза из искового: "Гроб с трупом Подосиновикова, далее - Груз..." Акт должен быть заверен мокрыми печатями и живой подписью представителей Покупателя и транспортной компании. Попросили составить Акт ввода в эксплуатацию...КРОВАТНОГО МАТРАЦА… из искового заявления ПРОШУ СУД: 1. Принять мое исковое заявление к своему производству; 2. Вынести законное, обоснованное, а главное справедливое решение. Также привлечь всех лиц к дисциплинарной ответственности. Территория действия прав- Российская Федерация и иные третьи страны мира

[pro]

Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.

[Trakas]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: Как слепые дети играют в футбол? Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: Это ваши слепые дети там играют? Да. А что вы имеете против слепых детей? Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову+ [size=85][color=green]Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:[/color][/size] -Вась,если бы тебе предлжили трахнуть Машу один раз или Петю два раза, что бы ты выбрал ? -Ну... Маша - это конечно, Маша. Но ДВА РАЗА -это два раза !!! [size=85][color=green]Добавлено спустя 39 секунд:[/color][/size] Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. <Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.> <Ну что ж>- сказал с окна котище ? <Я вытащить могу вас, новы же превратитесь в пищу!> <Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле> И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. <Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.> <Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!> Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! P.S. Там мат прозвучал. Но на русском языке без того мата неанекдот =) Вот пример в юморотицеской нотке: Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему <удалено автоцензором> - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

[ЛексНН1976]

Винни-Пух с Пятачком моются в бане. Винни-Пух держит ковш с горячей водой и спрашивает: Пятачок, Пятачок, тебе горячей воды надо? Пятачок: На х..й..... ВИ-ИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!

[Trakas]

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Б*я! Х#ясе! [size=85][color=green]Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:[/color][/size] -Вперед , к воротам! -вскричал Митандир, пришпорривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина... [size=85][color=green]Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:[/color][/size] Успешно участвовал городской отдел ОМОНа в конкурсе "Быт и уют нашего города". В рамках конкурсной программы было отбычено и отуючено несколько районов. [size=85][color=green]Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:[/color][/size] Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной. [size=85][color=green]Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:[/color][/size] Ну и пока последний: Мужик выпивал в баре и вышел отлить .Стоит, справляеться ,в это время заходит здоровенный негр, достает из штанов свой полуметровый шланг.Подходит к писсуару и с размаху рубит его на двое. Членом!!! Подходит к кабинке и таким же способом ломает дверь , подходит к унитазу,разбивает и его. Потом подходит к мужику и грозно говорит : -Ща я тебя, козел, поимею !!! Мужик облегченно: -Ф-фу, а я думал удариш .

[Trakas]

Сегодня сынишка друга спросил у отца, как так вышло, что он появился на свет. Ну как объяснить 3-летнему пацану, что он получился потому, что им с женой интернет на 3 дня отключили??? [size=85][color=green]Добавлено спустя 19 минут 28 секунд:[/color][/size] "Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца. [size=85][color=green]Добавлено спустя 1 час 33 минуты 50 секунд:[/color][/size] Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды. [size=85][color=green]Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:[/color][/size] Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды.

[Trakas]

Разгавор: (ты и я) (ты наченаеш разгавор) - Слушай, наченаетца ЧС в ВСОЛе, давай накитим по 100 г? - Нет у меня есть три серезные причины етого неделать... 1. Я завезал. 2. Я за рулем. 3. Я уже накатил 200 г.

[Trakas]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

[PAV]

Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!

[Trakas]

Утро. Комната. Муж с женой лежат в кровати. Муж: - Дорогая, будеш кофе пить? - Да дорогой. - Так и мне завари.

[Pirbudagov]

Мадагаскар любит, посмеятся... Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц. Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

[Pirbudagov]

Сенсация в мире авто. Мадагаскарские ученые постарались на славу.