Прикольнись!!!

[Jenia]

У народного депутата берут интервью: - Скажите. Вы, говорят, в молодости были членом суда? - Эх молодость-молодость ... членом туда, членом сюда ... Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не пердеть! Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства… 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые… 29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету 30 Я просто не умею делать ничего другого… Юмор - юмором, а смех доводит до слез. Итак... Стадии развития интернет-проектов: 1. Админ активен и отвечает оперативно на все вопросы. 2. У админа устают пальцы, он создает форум и активно там присутствует. 3. Админ устал, проект с форумом работает... Пора найти новое занятие.

[Зураб Чивадзе]

Другой темы для этого матча подобрать не смог... http://www.vsol.org/viewmatch.php?day=4 ... _id=195398

[Jenia]

Возможно фотошоп, но всё таки приколись

[alex kopt]

видно, что голова приделана к телу другому.

[alex kopt]

видно, что голова приделана к телу другому.

[kir_bar]

Посмотрите на сильнейшего пенсионера(у тренера наверное инфаркт) http://vsol.info/player.php?num=15126

[KpuBexa]

Посмотрите на сильнейшего пенсионера(у тренера наверное инфаркт) http://vsol.info/player.php?num=15126 хороший пенсионер)))

[kir_bar]

Посмотрите на сильнейшего пенсионера(у тренера наверное инфаркт) http://vsol.info/player.php?num=15126 хороший пенсионер))) то что он хороший это понятно ,а то что он на пенсию собрался-это прикол

[Зураб Чивадзе]

Посмотрите на сильнейшего пенсионера(у тренера наверное инфаркт) http://vsol.info/player.php?num=15126 хороший пенсионер))) то что он хороший это понятно ,а то что он на пенсию собрался-это прикол Прикол будет с командой когда без него остантся...

[Picther]

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

[Jenia]

Женщина - врач в компании расказывает про подругу и ёё мужа. Говорит: - Подруга по специальности гинеколог. И муж у неё тоже гинеколог. Там и познакомились... кто-то спрашивает: -Где это ТАМ?! - Где-где! Вместе учились Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ... ВОПРОС: Как бы Вы описали ад как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[Jenia]

Муж с женой собрались на курорт. Супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

[Зураб Чивадзе]

[Jenia]

немного приколов Забавная реклама на боковине аппарата  Может кто нибудь созрел обновить компьютер? У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют. приходит барышня к пластическому хирургу: после операции хирург говорит: - всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется. - ух ты! спасибо, доктор. через некоторое время барышня опять приходит к хирургу: - доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. а теперь у меня почему-то мешки под глазами появились. доктор посмотрел и говорит: - девушка! это не мешки, это - ваша грудь. а если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится

[som]

Это мое сочинение выложенное на форуме Кении . Дневник менеджера ВСОЛ! Один день без даты 06:00 Звонок телефона . Кто пля в такое время ! Убью ! Жена!!!!!!!!! Ой епть ! Опять из ванны, где причяпуривается . Ясно ! Вставай родимый . Продираю слипшиеся веки !Вопрос - Ну че надо ? Ответ - опять зараза до полночи во ВСОЛе сидел ? (Обиженноя лицо жены, явно недеялась на другое ). Тапочки в пол и пошел ! Куда ? А фиг его знает ! Добредаю до ванной . Мысль ! Епть вчера же играли ! Бегу назад к компу , судорожно тыкаю по клаве ! Вооооооооооо ! Попал ! Успеваю просмотреть один матч . За спиной тень жены ! Все ! Счас будет буря ! судорожно тыкаю кнопачки и успеваю увидеть что я проиграл ! Ооооооооо пля ! Получаю подзатыльник и лечу в ванну ! 06:30 Завтрак на столе (женушка подсуетилась ) . Включаю телик. Настраиваю спорт и крик "Опять нахрен футбол" Пульт отобран и приходится пробиратся огородами в зал ! Пять минут тишины . Топот ног кошака и жены Крики того и другого Ой , другой ! Кошаку оказывается жрать не дал . Во дворе воет собака (восточник) ! Выношу ей жрать ! Хоть она молчит ! Все ! Собираемся ! 07:00 Машина. Едем. Пытаюсь настроится где то там на спорт ! Пробовали в движении ? Попробуйте в присутствии дочери и жены , особенно когда на скорости 100 по городу , когда входишь в поворот и при этом меняешь три ряда на обгоне Результат улетный Каждое утро проделываю подобное . Заряд бодрости и матюков на весь день 07:30 Все высажены я в машине один ! Кайф ! Не знаю что включать, что выключать, куда ехать и кого обгонять . Определяюсь минут через пять, когда тормозит гаишник и что то там говорит о нарушении зараза ! Разобрались! Поцеловались с гаишником и стали с ним друзьями на весь оставшийся век ! Кайф ! 08:00 Припарковал чудом целую машину в районе работы (2-2,5 км) иду пешком и думаю - какой и кому состав выставить и кому супер воткуть ! Ну вот и я за рабочим компом !Усаживаюсь по удобнее на скамейке под названием "рабочее кресло" (пля ! ну сколько можно экономить на наших попах и спинах ! ). Захожу в мой любимый ростер. Успеваю открыть два своих проигрыша ! Влетает шеф ! Хорошо что установил прогу закрытие окон! Две секуннды, одна ! Все! Закрылось ! Уффффффффффффф! Спокойно и только здесь просматриваю ! День в жопу !Все проиграно ! Че бы кому бы какую нибудь гадость отписать на форуме ? Нахожу жертву и получаю желтую ! Опять страдать ! 09:00 Пятиминутка растянувшаяся на час ! Рисую в ежедневники рожи на наших менеджеров! Не получается ! Уууууууу зараза! Шеф злой как падла ! Получаю пи........... не за что ! день окончательно испорчен ! 09:00 - 17:00 Временами заскакиваю в офис посмотреть кто и что мне сказал и куда послал . Уффффф ! терпимо ! Отправил составы! Не помню какие и куда ! Но думаю в Д1 выйдем ! Кто? Ой вспомнил ! 17:00-23:00 Ужин с женой и соточкой. Завтра типа выходной ! Пришли друзья. Надо за пузырьком сбегать и во ВСОЛ залезть. Жена . Друзья приехали, а с пузырьком у меня обломилось! Гости Сами привезли ! Толпа перед компом и обсуждение моих матчей ! Ой лучше бы не видели ! Не, ну один прям в норме с помощью Гены ! Пивооооооооооо ! Нееееееееееееет! И да Жена у дочери ВСОЛ у меня УТРО следующего дня Рассол, ВСОЛ и ..........