За время моего отсутствия в ФФ Украины, немного собралось смешных фото с игр МФК Николаев. Решил вернуть этой теме жизнь и начну, как раз с этих фото:
 ЖМИ СЮДА
Дневник одного футболиста (опубликовано: июнь 30, 2004, журнал "Футбол" Россия) 4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый
тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на
лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для
сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов,
которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь
Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза!
Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде...
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для
рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше
получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в
падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами
подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я
ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а
приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в
команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую
дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?!
На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши
использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит,
отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы.
Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения
на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался
от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда
ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча.
Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи,
бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по
земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, -
дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я
думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он
хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем
может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила",
"балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать -
не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня
же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать
пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не
напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился
пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А
кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с
11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано?
Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на
скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему
завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не
курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
БОРОДАТЫЕ но смешные АНЕКДОТЫ (из того же журнала 2004) Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на
самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по
заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это
дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили тремя случайными голами.
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер
свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас,
наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
по телевизору футбол начинается. |
SoUR 14 янв 2010, 01:11 
