Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит!

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Енот.
— А что ты здесь делаешь?
— Да на вас алкоголиков белок не напасешься.
*************
Посетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!
*************
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Добавлено спустя 11 часов 6 минут 19 секунд:
На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и там нет, то это уже наглость!"

Госпожа Президент! Простите меня! :-)

понравилось

Агния Барто

Кукла

Смастерил я грузовик
Для сестры Катюшки.
Подняла Катюшка крик:
― Разве это грузовик?
Три пустых катушки.
Смастерил я ей коня,
Пусть берёт, не жалко!
Катя смотрит на меня,
Не желает брать коня:
― Это просто палка!
Я свернул два лоскута.
― Ах,― сказала Катя, ―
Ах, какая красота:
Кукла в пёстром платье!

Госпожа Президент! Это Женя. Учу стихи :grin:

Кто знает,тот поймёт

Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».

сурово

Если я Вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.
*******
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
*******
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
***
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
***
Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт.
Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.
Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Добавлено спустя 1 час 8 минут 38 секунд:
*******************

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, @пт, и как мне жить…

Vavchan писал(а):— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
***
Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт.
Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.
Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Жесть

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр!

******

Есть цель?! Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении цели!

******
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица.... похоже, скоро будет война.