Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит!

vavchan писал(а):После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

*****************

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

****************
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

!!!!!

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
*******
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

*******
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения " Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

*****************

Каннибал продавал пельмени "Моя семья".

vavchan писал(а):Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
*******

Девушка звонит подруге:
-Привет, дорогая. Как прошли выходные?
Долгое молчание в трубку:
-Как прошли???!!!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?

******
Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
*****
— Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Один машинист другому:
- Слышь, а ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали...

Про нашу федерацию

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

*************
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.

Lady Macbeth писал(а):
Про нашу федерацию

На ту же тему, нанял Ленинградский зоопарк сторожить вольер с черепахами эстонца. На следующий день - вольер открыт, черепах нет. В объяснительной сторож написал : "Открыл вольер, хотел пагляяядеттть паблииишееее, а они как ломанулись..."

Добавлено спустя 7 часов 18 минут 13 секунд:
А чем отличается женщина Эстонская (допустим) от Французской?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

*******
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук: и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

*******

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

Добавлено спустя 54 секунды:

Тратата писал(а):А чем отличается женщина Эстонская (допустим) от Французской?

Не бывал в Эстонии... :roll: