Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит!

vavchan писал(а):Не бывал в Эстонии...

Могу тебе ответственно заявить, что женщины и в Эстонии, и во Франции по одному проекту построены. Там где должно быть вдоль, вдоль, а где поперек, поперек.
Я за базар отвечаю, я трогал руками.

Тратата писал(а):
vavchan писал(а):Не бывал в Эстонии...
Могу тебе ответственно заявить, что женщины и в Эстонии, и во Франции по одному проекту построены. Там где должно быть вдоль, вдоль, а где поперек, поперек.
Я за базар отвечаю, я трогал руками.

Хм... А я сомневался... :-)

Друг друга поняли...До пошлостей не будем... Здесь - ПОЗИТИВ!
Госпожа Президент! :hello:

Добавлено спустя 17 минут 53 секунды:
- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

-А у тебя машина в -35 заводится?
-Не знаю - она при -35 не открывается...

Если ты сильная,смелая,ловкая и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...
********
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула... Намёк понял...

Судя по смс-кaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это бaнк и сотовaя компaния.

vavchan писал(а):Судя по смс-кaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это бaнк и сотовaя компaния.

Оно так и есть.....

Мужское внимание превращает женщину в распустившуюся розу, а его отсутствие превращает женщину в кактус…

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

Смеяться где? Мигни.

А тут не до смеха... Поверь... :-)

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице:
-Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
-"Засветился"-, подумал Штирлиц.

Вовчан уже и в федерации Эстонии ведет свою работу. Молодца!

BMW_M3 писал(а):Вовчан уже и в федерации Эстонии ведет свою работу. Молодца!

И это как понимать? :-)

*******
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
*******
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
******
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Мама будит утром сына на работу:
— Вставай!
— Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
— Какое воскресение? Мы же негры!!!
**********
На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!
**********
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!"
Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита"