Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
Модератор: Модераторы форума
Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
последнее точно...) |
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали». **** С Братом соглашусь... **** - Ваась! Наш кот в тапки нагадил! - Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины. - А, ну дай ему сметанки! **** Колобка судят за дезертирство. Приговорили к расстрелу. - Ваше последнее желание? - Не стреляйте в голову. Добавлено спустя 30 минут 11 секунд: ***************** Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко. |
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. Но как то необычно... по слогам. |
Самое смешное - Я дома.... Шутки - завтра |
Подумай о своём будущем - положи 500 рублей летом в свой пуховик... ( Проверено) **** Помните, лучше всех в колхозе работала лошадь? Но тем не менее председателем она не стала!! **** Нельзя убивать незнакомых людей! А вдруг у них котик дома один! |
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было! |
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: - К деньгам! Ох, плохая примета!.. |
Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он. |
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть... |
В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! - Может, прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие! |
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! |
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем. |
Николай Валуев сунул два пальца в розетку и убил ток... |
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт. |
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... ***************** Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться? **************** В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. |